اس ام اس طنز

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.

بقیه را در ادامه بخوانید و لذت ببرید

دوستان نظر فراموش نشه

1-دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!

2-غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

3-تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

4-اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !

5-لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟
اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….
گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم

6-روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»

7-رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن
اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

8-کیه؟ کیه؟ کیه؟
کیه؟…………کیه؟
کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی
(نمیذارن نفست بالا بیاد)

9-داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !
بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :
” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

10-همسایمون اسمش “طلا”ست
توی “نقره” فروشی کار میکنه
تازگیارفته برنزه کرده…!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه
بچه شم شکل استیلی میشه !

11-«تو کز نجابت صدها بهار لبریزی٬ چرا به ما که رسیدی همیشه پاییزی؟
ببین! سراغ مرا هیچ‌کس نمی‌گیرد٬ مگر که نیمه شبی، غصه‌ای، غمی، چیزی»

12-به دو دلیل اجازه نمیدم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :
یک اینکه من آیفون فایو ندارم !
دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !!!

13-راز چیست ؟
چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !

14-نصیحت حیف نون:
تا زنده‌ای، زندگی کن
هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!

15-جدیدترین کشفیات دانشمندان :
"دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند" !

16-به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
میگه آره :
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

17-طبق آخرین نظر سنجی ها
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

18-از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !

19-درخواست حیف نون از نامزدش !
مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !

20-غضنفر تو آسفالت تور پهن میکنه تا ماهی بگیره !
بهش میگن آخه تو چقد خری !
میگه من خر ، من نفهم من گاو !
این حیف نون چی !؟
2 ساعته وایساده از من ماهی بخره !

21-ترکه نصف شب میره دزدی ، یکدفعه صاحب خونه بیدار میشه  میگه : کیه ؟
ترکه میگه : هیشکی ، گربست ، بععع بععععع !!!!!

22-اگه یه روز دلت گرفت و ندونستی باید چه کار کنی  اینو یادت باشه که
اگه منو داشتی هیچوقت دلت نمیگرفت !
امضاء : محلول لوله باز کن گلرنگ !!!

23-شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی میکنن !
اس ام اس دادم ببینم در چه حالی !!؟؟!

24-لره با دوست دخترش میره بیرون گم میشن دختره میگه حالا چکار کنیم ؟
لره میگه تو برو خونتون من یه کاری میکنم !!!

25-ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحم میشم ٬ میشه جفت پا بپرم رو قلبتون !!!؟؟

26-ترکه میره جهنم ٬ از پشت میله های زندان به یه بهشتی میگه :یه لیوان آب خنک به من بده ٬
یارو میگه : نمیشه ٬ میخواستی کارای خوب بکنی تا بیای تو بهشت !ترکه میگه : باشه فردا صبح که اومدین اب جوش بگیرین پدرتونو در میارم !!!

27-ازماره مي پرسن تا حالا عاشق شدي ميگه پدر عاشقی بسوزه كه 8 سال پای دختره همسايه نشستم اما بعدش فهميدم شلنگه !

28-اس ام اس یک پسر ایرانی: عزیزم ، خوبی ؟! دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!
ارسال شده به »»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !

29-آگهی استخدام حیف نون به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم !

30-ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺍﻧﺮﮊﯼﺯﺍ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺳﻤﺶ ” Pit Bull “ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ؛
ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﺖ ، ﻫﻮﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ“ﻓﯿﺖ” ﺑﺪﻡ…

31-یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه
با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

32-یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه :
ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

33- تست فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

34-یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

35-این چه وضیعه ما اعتراض داریم !!!
ایزی لایف باید یه پوشک جادار بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی

36-توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم

37-شب تولدم، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی، نمیخواد برگردونی !
تولدت مبــارک…

38-آهای حسود، دیگه نمی خوام کور بشی !
گناه داری از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی…

39-نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند

40-یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست

41-یه نفر میره  مغازه کالای خانه میگه آقا! تلویزیون رنگی دارین؟ مغازه دار میگه آره داریم چه رنگشو میخوای؟

42-یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

43-میگن قراره فیفا 14 رو اینقدر واقعی بسازن که بشه شب مسابقه به بازیکن حریف زنگ بزنی

44-غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه :
مردونه . غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه

45-کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !

46-مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه …
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !!!
با اجازه بزرگ ترا … بله !
[رویای ناصادقانه هرشب دختران]

47-اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم ؛ الانتازه فهمیدم
که یه سری حشراتم هستن که مراحمن ، حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن !!!

48-آیا میدانید فقط یه ایرانی میتونه هر چی که افتاده زمین با فوت ضد عفونی کنه ؟؟؟
لا مصب فوت نیست که کلره !!!

49-زنگ زدم به سهراب پرسیدم قایقت جا دارد ؟
صدا آمد : از بی ادبان !
فهمیدم اشتباهی شماره لقمان رو گرفتم ، سریع قطع کردم …

50-عروسی های هالیوودی:عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟
عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!

51-جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش میکرد،
مادربزرگم میگه: اذان تهرانه؟!؟
میگم: نه لس آنجلسه!
میگه: اگه یکم شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی

52-ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ ۷۹ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻭ ﺑﺎ
ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ..

53-یادمان باشد :زنگ تفریح دنیا همیشگی نیست
زنگ بعد حساب داریم

54-به یه نفر میگن با "مناجات" جمله بساز...
میکه "مونا جاتو انداختم بیا بخواب"!!!!!!!

55-گاوه کارت سوخت می‌خوره شیرش سهمیه‌بندی میشه..>>..

56-معلم :فعل کشیدن را صرف کن.
شاگرد :کشیدم کشیدی پاره شد!

57-یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

58-از حیف نون می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

59-به شترمرغ گفتند : این بار را بردار
گفت : من مرغم
گفتند : پرواز کن،
گفت : من شترم

60-به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه

61-چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما

62-به آبادانیه مي گن: اگه رييس جمهور بشي اولين کاري که مي کني چيه؟ ميگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند مي کنم

63-چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟

64-حیف نان ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... حیف نان مي‌گه:
حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. حیف نان مي‌گه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت

65-از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه:
بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!

66-حیف نون بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت !

67-یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگنتو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم

68-یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!

69-یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!

70-میازار موری که دانه کش است!در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!
می توانید بیازارید

71-حیف نون ميره حج سروصورتش خوني و درب و داغون ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده
میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تونستم ببوسمش !!

72-دکتر از غضنفر می پرسه این همه قاشق در شکم تو چه کار می کنه؟
غضنفر میگه: دکتر جان الهی من فدات شم خودتان گفتین روزی یک قاشق بخور

73-امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!!

74-ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..:

75-“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !

76-از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم
اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم…

77-به غضنفر میگن که با کاروان یه جمله بساز میگه : توی حمام هیچوقت دوش کار وان رو نمیکنه !

78-دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ،
مادرم قادر به زاییدن من نبود ، در یک شب آفتابی خاله ام مرا زایید !

79-غضنفر میره سینما می بینه بالای سینما نوشته شام آخر ، میره خونه قابلامشو ور میداره میاره !

80-دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟

81-هیچکس آدامس شیک رو واسه وجودش نمیخواد …
سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنه …

82-کی گفته پایان شبه سیه سپید است ؟
اصن از کجا معلوم سپید باشه شاید صورتی باشه یا بنفش شایدم آبیه یواش …

83-کرمونیه میره دستشوئی تو دستشوئی یه سوسک می بینه! میگه ای دایی تو که مارو ترسوندی

84-از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !

85-افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند

86-یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!