اس ام اس طنز

خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده…

به ادامه مطلب رجوع کنید

1)ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟

2)به سلامتیه پـــــت و مــــت چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!

3)فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه
“عِـه رفت رو پیغامگیرشون”و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!

4)تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|از بس کوبیدمش  ، منو که میبینه کار میکنه !

5)دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…!

6)دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟

7)به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟میگه : فقط ۵۰% میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره !

8)از دفتر خاطرات غضنفر : امروز قبض آب اومده ۱۰۰ هزار تومن .. تــوو توالت خودمونــوو با رانی بشوریمم به صرفــه تره

9)زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم!

10)غضنفر میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه

11)عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

12)هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی کود خریدم !

13)میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

14)خیلی سخته وقتی بهت میگن: سریالی که عاشق هنرپیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته شده! ( یادش بخیر یکی از دوستام عاشق یانگوم شده بود )

15)توصیه ای از یک داغ دیده!هرگز به علامت آبی و قرمز شیرهای دستشویی اعتماد نکن!!!

16)راه رفتنت آخرشه، خونت چقدر قشنگه، ناقلا شنا کردنم که بلدی! رفتارت منو کشته چقدر با متانت و صبوری خیلی بلایی لاک پشت

17)شرمنده که اس ام اس خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!

18)حیف نون میره بهشت رو دیوار مینویسه :لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

19)معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !

20)یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

21) سلام، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید!جهت اطلاح از قیمت نان بربری عدد ۱
نان لواش و تافتون عدد ۲ ...نان سنگک کنجتی عدد ۳....نان سنگک دو رو کنجتی عدد ۴
انواع نان فانتزی عدد ۵....تماس با شاطر عباس عدد ۷؛ را شماره گیری نمایید

22)یه الاغ مشکی متالیک با ثم اسپرت و پالان تمام چرم و افسار طلاکوب با دزدگیر و بیمه بدنه ی کامل فدای یه تار موت

23)به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!

24)به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

25)به غضنفر میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !

26)به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

27)رئیس جیست !؟
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌ آید ! و زمانی که شما زود به اداره می‌ روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است !!

28)ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ! ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ !

29)یکی از خاصیت‌ های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت ، اون گوشه‌ شون یه دکمه‌ ” Ask me later ” دارن

30)لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!

31)تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !

32)رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟صدا اومد هست هست هست … هيچي ديگه برگشتم خونه!

33)منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: “این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی‌!

34)متحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا

35)دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!

36)عدالت یعنی چی؟
عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!

37)سیاه پوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟ میگه آره شدی مث انبردست

38)آخرین خبر :ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !

39)تازه فهمیدم وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !

40)به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه!

41)توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد من فقط برق رو اختراع کردم
جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین !

42)طبق آخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری
تنها درآمد ما ... پدرمان بوده است !

43)سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !

44)حیف نون میره رستوران فرنگی ،از گارسون میپرسه : غذا چی دارین؟گارسون جواب میده:کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو
حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی !!؟

45)حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه !؟!؟

46)احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند
فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !

47)به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !
هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم

48)داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه

49)میگم این ماهواره که چند روز پیشا فرستادن فضا اسمش “نوید” بود. . . . دو سال پیش هم یکی فرستاده بودن اسمش “امید” بود.. … . . .فک کنم سال بعد نوبت “کامران و هومن” باشه …!

50)بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا !
کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم

51)در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت
چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!